学会怎么提意见是一门大学问

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这篇文章可以帮助你正确看待他人的建议,以及学会辨别什么是有价值的建议,从而学会提建议。

勇于接受他人的批评和建议,是作为一个想要成长的人必须具备的一项品格,尤其是作为设计师来说,这点更是重要。

但是,是不是不管什么人给的建议都值得听呢?

答案当然是否定的。

但是这样看似非常简单的道理,我却足足花了二十几年才领悟过来,而在这之前,我压根就不明白这些道理,我的人生也过的非常艰难,因为我犯了2个很严重的错误:

  1. 对于他人给予的建议,我从不管什么建议都听变成了不管什么建议我都不听。
  2. 对于向他人提建议,我从见人就提出批评建议变成了不愿意给任何人提建议。

说实在的,过去这2种对于处理他人的建议和给他人提建议的方式都不同程度地把我坑的够惨,所以我开始去反思、去观察他人、去看书寻找答案。后来我意识到了,原来是我的无知,把我推进了非黑即白的认知障碍漩涡里,迟迟没法出来,而这也正是很多人正在经历的阶段。

尤其是身为设计师,设计师的特殊属性决定了他是必须要有自己的思想才可能做出创造性的作品,同时又必须要能够学会去听取他人的修改意见才能够作出符合客户需要的作品。

如果你能平衡好这者之间的关系,当然是兼大欢喜;但如果你只愿意坚持自己的想法,除非你是天才,不然你肯定饿死;如果你没有自己的想法和坚持,只知道按别人的想法走,那你就算不上是设计师,顶多只能算是一个没有细想的绘图员,一个工具而已。

所以,今天我想和大家一起探讨一下相关的话题,主要围绕一下了3个方面来进行:

  1. 一个人到底该如何向别人提建议才会让人信服?
  2. 什么样的人给的建议可以听,什么样的人给的建议不可以听?
  3. 我们到底该该如何鉴别有价值的建议?

一、我以前就特别爱给人提意见

我曾写到过我工作第一年的时候所遭遇的一些事儿以及面临的一些困境,然后我就去反思,我提到了几个我思考的问题,其中有2个问题是这样的:

  1. 为什么其实当年跟我一起入职的小伙伴,我和她其实是被同一个师傅带,但是师傅却更愿意和她走得近,更愿意指导她,更愿意把好点的项目分给她做,而不是同样的对待我?
  2. 为什么同样是外地人,有的人却很受欢迎,很容易就结交到了朋友,而我却没有朋友?另外,我为什么要那么在意自己是不是受欢迎?

我的反思结果是这样的:因为那时候的我很自卑,没见识,情商低,所以导致我说出来的话总是不那么讨人喜欢。

但其实这句话还可以说的更具体一点,更具体的意思就是,越是自卑的人,就越会想要找一些存在感,爱去表现,越是无知的人,就越喜欢在别人表现得知道的多,所以万事都爱评头论足,喜欢瞎给人提建议。

比如:那时候有时候跟同事们一起吃饭,大家饭吃得好好的,我却喜欢评论一句:“今天的饭太难吃啦,还没有我自己做的好吃”。

比如:组里同事们都在玩一个游戏,有人想拉我一起玩,我会说:“感觉这种游戏感觉没什么好玩的啊”。

再比如:组里有人出了一份设计稿,都会发到组里给大家提点建议,但大家都会在提建议前先捧个场,比如:“哇做的好棒!”“xx这个想法很不错”等等,然后再提出一些自己的看法,语气非常的委婉和柔和。

而我呢?我会直接说:“这也做得太简单了吧”“感觉还没有上一版做的好呢”。

关键是,那时候的我并不觉得是自己有问题,反而觉得自己只是与众不同罢了,觉得别人都没有自己有见解,并且时常会在夜深人静的时候怜悯自己,安慰自己道:“哎,现在的人,都太虚伪了,我们这种说话直的人才是好样的,我好心给你指出问题,你怎么反而还不领情呢?真是好心当驴肝肺呢,罢了”。

我也没有意识到自己那时候的水平和眼界其实是无法给人提出有指导性的建议的,我给的建议全都是在我那种极低的认知水平下给出的主观情绪化的判断,并没有什么参考价值。

那么,这样一个人,自然是不讨人喜欢的,这样一个人提出的建议,别人自然是不愿意信服的。

嗯,现在想想那时候的我的确是很欠揍,但还好大家都是成年人,知道打人是犯法的,所以更愿意用柔和一点的方式对待我这种人:尽力少和她接触和说话,以免影响自己的心情。

庆幸的是,后来我从这些经历里得到了3个方面的启迪:

  1. 提建议之前,还请先掂量一下自己是什么水平,除非是别人主动要求或者你有百分百的把握你的建议是对的,要不然还是少提建议,否则会被当作是多管闲事;
  2. 如果非要提建议,那么说话委婉柔和一点再提出自己的见解和看法,懂得给他人留有余地和情面并不是虚伪的表现,反而是一种智慧的表现;
  3. 给他人提意见之前,请不要带着主观情绪去评价他人,而应该有理有据就事论事,才更容易让人信服。

二、一个人到底该如何向别人提建议才会让人信服?

因为我喜欢表达喜欢分享的缘故,这几年我经常会在站酷发布设计教程和观点,我也坚持在自己的公众号发表一些比较有价值的文章,从一个默默做图的设计师,变成了一个知识传播者,也就相当于是从幕后走到了大众面前,那自然而然就要做好面对各种各样的声音的准备。

而我也确实遇到了很多很多各色各样的人,对于各种各样的评价和建议自然也是早就习以为常。

但我就发现几个现象 ,比如有些人就特别会提建议,让人愿意信服ta;但有些人就特别不会提建议,让人感觉其实他不是在提建议而是在找茬,只是为了发泄自己的不满、嫉妒等私欲。

还有的人提出的建议,特别实用特别有水准,让人点头称赞;但有些人提出来的建议就感觉特别无知,还自以为自己特别了不起,关键是ta还一副非要你按他的意思来的态度。

那如果是你的话,你更愿意听谁的?谁提出的建议更容易被采纳?

嗯,答案当然是一目了然的。

对于那些会提建议的人,提的建议有水准的人,你会很感谢ta,甚至愿意付费让他继续提建议;但对于那些不会提建议的人,你就恨不得ta赶紧闭嘴,就算ta反过来掏钱让你听他的建议,你都懒得要,只想图个耳根子清净(当然,只要钱给到位,比如给个五百万什么的,我还是愿意听的)。

比如我写公众号,经常会有人给我提建议,让我把文章长度缩短一点,这样更加便于阅读;再还有人会给我提建议,在发文之前多检查一下有没有错别字;再还有人给提建议把文章的排版弄得好看一点,这样会让人读起来更享受等等等。

这些建议都是很好的,我也是很乐于接受的,因为确实是在就事论事为我着想的角度去考虑,我当然是予以感谢。

但同样是针对这些需要改善的点,有一些人提建议的方式就不太可取了,他们一般是这么给我说话的:“文章太长了,你写的什么鬼?看都不想看!~”“小编发稿前都不审核一下稿子吗?错别字这么多?”“既然你提到了审美这个话题?那麻烦你先把自己的公众号排版的美观度提高一下再说吧!~”

我姑且就当这些人也是在提建议吧,但是这样提建议未免就太主观情绪化了,而不是就事论事来说话,这就是不太讨人喜欢的。

而且如果你这样给人提建议,也就给了别人很多反驳的槽点。

比如,我可以说:“我的文章虽然长,但是逻辑条理和含金量高着呢,你不看那才是你的损失,不要搞的我求着你看一样哦。再说了,你不爱看那是你自己的事,其他的爱看的人都爱不释手甚至觉得看不够呢。你这样跟我讲话,只会让我觉得你肯定是个平时不爱看书没怎么读书的人,心浮气躁,因为看不了长文的人大多是不爱看书的,没耐心看书的人”。

你看,这样互相带着情绪去争论图个嘴皮子过瘾有意义吗?

没有意义,只会恶性循环下去,大家争个没完,时间都浪费了,却忘了自己的初衷到底是什么。

再比如:我们经常会在设计论坛上看到别人发的作品或教程,有的人写的好,设计做得好,也有人写的不好,设计做得不好,还有的人明明写的好,但是有些人觉得不好,这都是很正常的现象,毕竟分享者的水平有高低,观众的审美水平也有高低的,人的思想观念也有差异。

这时候大家肯定会想要发表自己的看法、见解,好心的人还会给出一些建议,那么交流的氛围也就形成了。

但是同样是给一幅作品提建议,会提意见的人他不仅懂得从视觉层面的排版、配色、比例、字体、模特气质等等方面去分析好坏,他还会从更深层层次的商业角度、用户心理角度去分析原因,再深入一点,他会从文化理念、个人喜好等等其他方面去理解作者为什么会这么做。

有这种专业修养和思想觉悟的人提出来的建议,当然是更加准确的,同时他提建议的态度和语气,一定不会是咄咄逼人的,从而让人觉得抵触和不舒服。

这种人有个特点,他会全方位多面性地去看待问题,既能看到你的闪光点,也能看到你的不足点,同时语言很随和,评论作品就是评论作品,而不会带有主观情绪在里面的,更不会把你拿来跟另一个人做比较,并且说你比另一个人差多了。

这样的人这样的建议,不仅能让别人获得提高,自己也很容易收获到一份感谢、一份敬重、一份友谊或其他的什么东西,体现出自己的价值,总之,这是一举两得的事情。

不过这样的高手,是很少会主动出现在不熟悉的陌生人面前给他提建议的,毕竟人家都做到这份上了自然是个时间很值钱的人。

当然,大部分人是做不到这样的,大部分的功力人只做得到指出一两个点就足够了。但他们作为一个正常的成年人,至少知道基本的礼仪,知道如何尊重人,从而不会对妄加评论和揣测。

但是还有小部分人呢,他们不仅在专业修养方面很欠缺,看待问题比较片面,他们说出来的话,也极度让人感觉不适,有的会让人觉得自以为是,有的会让人觉得没有见识,还有的会让人觉得是故意来挑衅的。末了他们的所谓建议里往往还会附带着一些不太友好的话语,比如“你做的太垃圾了”“你跟xx比起来差远了”“做的也就那样”“也就是忽悠一下小白”等等,来彰显自己的优越感。

无论ta是真的出于好心,还是出于个人的私欲发泄,都是不太得人心的一类人,自然也就不受人待见。但偏偏我们从小都被教导“谦虚使人进步”“忠言逆耳”“要多听取别人给的建议”等等忠告,但没有人告诉我们到底该如何去区分好坏和拒绝不友善的建议。

这就导致一个什么结果呢?导致任何人都可以来对你评头论足,任何人都可以对你发表看法,即便是他的看法是狭隘的,即便是他的言语是极其不尊重人的,你还不能去反驳,你要是反驳了啊,那你就是一个不谦虚的人。

这就是典型的双标党。

双标党最典型的特征就是宽以待己,却严以待人,同一个世界,两套做人标准,真的是棒棒棒。

其实古人传下来的很多名言警言都是很好的财富,但是偏偏被一些人给滥用了,成为了攻击他人发泄自己私欲的工具,这就很要不得。

所以,一个人该如何提建议才更容易让人信服?

我认为首先是你自己就应该是保持谦虚的态度,其次是你自己得懂行,再同时你得有一颗包容的心,这样一个有大爱有专业学识的人,才值得大家学习。

因为谦虚,你才不会目中无人;因为有包容心,你才不会对待不认可的事物或人言语刻薄;因为足够专业,你才不会误导人;因为有大爱,你才会真心替别人着想。

总之,喜欢向他人提建议,本是渡人的好事,但是,要想渡人,先还是得学会渡己。

三、什么样的人给的建议可以听,什么样的人给的建议不可以听?

提意见里面大有学问,不是每个人都有能力提出好意见,这里面反应的是你对人对事的洞察或者专业能力,所以要学会辨别什么样的人提出的什么意见是值得听的,而不要什么都听。

那么,如何判断一个人的建议值不值得听呢?以下是我的一些看法和总结:

如果是关于各个不同专业领域或赚钱方向的建议:当然就要依据专业水平以及赚钱能力做判断标准了,并且越是大佬其实为人会更加谦逊友好,但什么算友好,除了不会骂人或攻击人以外,其他的就要看你自己的评判标准了,这是由你自己的心智和心态决定的,而不是人家怎么对待你。

为什么会这样?

  • 首先,他的时间宝贵,所以不会轻易主动给人提意见,若是提,一般都会是字字珠玑直戳你要害的,因为他能看到你看不到的层面。
  • 其次,之所以他能成为大佬,必定是比别人更加知道效率更加懂得成长的不易,因为懂得效率所以可能不会说太多废话浪费时间,甚至大部分时候会忽略掉在他看来毫无意义的问题或人,而因为懂得成长的不易所以不会吝啬鼓励。

基于以上分析,若是一个毫不相干的陌生人主动给你提意见,并且态度及其不友好,说话也无逻辑,提意见不在点上,思维还很狭隘,说话也比较情绪化,那基本可以判断这样的一个人是来刷存在感的,可信度不高,所以忽略就好。

如果是人生洞察及人群定位方向的建议:这个其实就不在乎年龄、性别、职业能力、收入水平了,而要依据你的目标人群特性而定。

比如,如果你的目标客户或消费者就是生活在社会底层的人,那么他们的想法和意见是必须要重视的,因为你要服务于他们,同时要在他们身上赚钱,而之所以会愿意听取他们的意见和建议,无非就是为了投其所好罢了,从而更好地服务好他们,因为这样才能更好地从他们身上赚到钱。

但假如你自己就是亿万富翁,你会听一个穷困潦倒的人给的赚钱方面的意见吗?除非他就是一个破产的亿万富翁。

假如你是一个凭借专业能力年收入50万以上的人,你会在专业领域问题上去听一个年收入几万的人的意见嘛?除非这个专业里面又涉及到的是与之成长生活经历相关的洞察,或牵涉到了一些私人关系不得不考虑一下。

所以,大家明白了吗?关于建议这种事,需要辩证地去看,而不要全盘地接受或全盘地去否定一样东西。

我认为一个人走向成熟的标志之一就是看他是如何对待建议的,主要是以下这种转变:

  1. 不接受任何建议——愿意接受部分建议;
  2. 接受所有建议——只接受部分建议;
  3. 言语刻薄直白地提建议——言语温和地向他人提出建议;
  4. 见人就喜欢提建议——只在被要求的情况下才提建议。

四、我们到底该如何鉴别有价值的建议?

说到这里,我想起来一个题外话,但也是一个很普遍的现象,就是很多父母喜欢在孩子报考大学、选专业的时候替他们做主,毕业后他们还会继续要求孩子按照他们的要求选择职业,末了又会让孩子接受他们的建议去跟谁结婚,结了婚又会建议你何时生小孩,生几个小孩等等。

细细一想,真的觉得蛮恐怖的,因为对于外人的建议,至少当我们觉得不想搭理的时候,我们不听就对了,我们甚至还可以怼到ta滚蛋为止,可是对于自己最亲的人给出的建议呢?不听的话可就是大逆不道了,是需要非常大的勇气去拒绝的,而且还不一定能如愿。

比如几周前,有一位面粉, 他本来是想将来成为一名产品设计师,他的高考分数已经是足够去读江南大学了。但是他的父母却自己做主让他去读了低一个级别的师范学校,然后希望他将来能成为一名老师(嗯,在很多父母的眼里,老师和公务员依旧是铁饭碗最佳选择)。

才高考完的孩子,又没有什么经济来源,只能选择了遵从父母的决定。可是去了父母安排的师范学院才读了一年,他就感觉极其痛苦,实在是无法接受这样的命运安排,因为做老师并不是自己的意愿,成为一名产品设计师才是,这种意愿越强烈,自己就会越痛苦。

可是现在还有什么办法呢?事已至此,要么继续读研去自己梦想的学校学习更加专业的知识,但以后能不能再次考上还是个问号,要么自己私下多自学设计方面相关的知识,但这条路注定也是很艰辛的,毕竟自己还有八杆子打不着的本科的学业在读。

但这并不是个例,也不是首例。

很多其他人,也是在专业选择、职业选择、伴侣选择等等方面有着一样的困境,自己做不了主,父母说了算。

每每听到这样的消息,我也无能为力,但觉得很可惜是真的,就像我上次发过的一条朋友圈说的:

提意见的学问。

父母当然是为了自己的孩子好,很多喜欢提建议的陌生人也会说这是为了你好,但你真的需要这种所谓“好”的建议吗?这种“好”的建议真的适合你吗?

这是个值得深思的问题。

我一直都觉得,涉及到人生阅历和为人处事方面的建议,多听取一些过年长的前辈们的建议还是可以的,但是涉及到职业发展、专业提升、如何赚钱等方面的问题,还是多听一听那些已经取得相关成就的人的建议会比较靠谱一点,毕竟真的取得过成绩的人才有话语权。

而一个人,如果连自己都混得不好,却还要教别人混好,这种建议的可信度自然也就不高,因为,如果ta的建议有效的话,那ta自己咋就混成这样呢?

但我们倒是可以从那些混的不好的人身上吸取一些经验教训,避免走同样的老路倒是真的。

写在最后

前几天听了易中天老人家的一个分享,里面讲到了一段话我觉得蛮有道理的,可以分享给大家,他说大致意思是这样的:

人的很多问题其实都可以归结为是智商的问题,比如同一件事物,有的人看了就只喜欢挑毛病,说这个不好说那个不好,说好听一点是热心肠有思想爱提建议,但其实是这个人的心态不好智商不够高。因为在这个人眼里永远都是看到事物不好的一面,那么他的世界里就都是不美好的事物了,恶性循环下去,智商会越来越低,人际关系会越来越差。

但如果他智商高的话,他肯定是会去发现这个事物或人好的一面,然后把这个好学过来,从这里学一点,从那里学一点,到最后他的世界里就都是美好的事物了,正向循环下去智商会越来越高,人际关系会越来越好。

细想来,我以前就是那个看任何事物都只会挑毛病的人,喜欢主动去给别人挑刺的人,而且自恃清高,还自以为自己是在为别人好,给别人提建议,但其实说话特别不讨人喜欢。

但是现在,我选择做一个发现美好事物发现别人身上优点的人,如果有人主动提出要求,希望我给出建议指出问题,而我又刚好有时间和兴趣,我才会这么做,否则的话,我是不会轻易给人提意见或作指导的。

因为我终于明白了一个道理:

当你还不够强大的时候,不管你说什么别人都是不会把你当回事的,这时候的你应该少说话,多学习多做事,积累自己的能量,待到别人需要你的时候,你再把自己的能力发挥出来,一针见血实事求是地帮他们解决问题,做一个言语温柔却有力量的人,这也就意味着你越来越强大了。

说真的,这种感觉比以前不要棒太多哦。

#专栏作家#

做设计的面条,公众号:做设计的面条,人人都是产品经理专栏作家。一位擅长将电商及banner设计讲得最透彻易懂的妹子,有趣有料会拍照,欢迎互相交流。

本文由作者@做设计的面条 原创发布于人人都是产品经理

题图来自Unsplash,基于CC0协议

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评论
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  1. 认真看完了,有收获,谢谢分享!

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  2. 我真正有被嘴巴毒的人说到想哭,我希望自己不要变成那种只看到别人缺点的人。你说的很对:“因为谦虚,你才不会目中无人;因为有包容心,你才不会对待不认可的事物或人言语刻薄;因为足够专业,你才不会误导人;因为有大爱,你才会真心替别人着想。”说话的艺术!

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  3. 小姐姐说的太棒了,非常诚恳。感觉我目前就有这些毛病,要好好学习改正 :arrow:

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  4. “当你还不够强大的时候,不管你说什么别人都是不会把你当回事的,这时候的你应该少说话,多学习多做事,积累自己的能量,待到别人需要你的时候,你再把自己的能力发挥出来,一针见血实事求是地帮他们解决问题,做一个言语温柔却有力量的人,这也就意味着你越来越强大了。”
    这个太真实

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  5. 看完之后,不敢评论了啊哈哈哈

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