一个优秀的管理者,一看专业能力,二看管理技巧,三看……

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编辑导读:以前有个很火爆的视频,“低情商的做法是XXX,高情商的做法是XXX”。虽然这已经沦为了一个梗,但是不可否认,情商的作用在职场上不可忽视。那么,如何成为一个高情商的人呢?本文将从四个方面进行分析,与你分享。

我还是个实习生的时候,当时的老大带客户到公司参观,我在忙着整理文件,其他同事也和往常一样,各自忙碌着。

老大带着他们像逛动物园似的四处走走看看,这种情形我早就习以为常了,但这一次他们的一些闲聊引起了我的注意。

客户无意识问了句:“甲方的英文怎么说?“

我老大想都没想:“Father”,在场的所有人开怀大笑,不由感叹他的情商之高。

这个事过去七八年了,到现在我还记忆犹新。

要说那会,我立刻就拿出手机搜「甲方的英文」,想着,答不出来岂不是很尴尬?

没想到一句“Father”就完美的搞定了,感觉我当时愣住了很久,那是我第一感觉到「情商」有多重要。

对他们来说轻描淡写,但对于没有情商的人来说,就和我一样,可能客户只是随口一说,你本人却执着于问题本身,把现场气氛搞冷……

作为项目经理,专业能力是基础,而情商,往往决定着一个人的天花板。

我一直在思考「情商」,情商是什么?高情商的人是怎样的?怎么做能提高情商?

一、情商是手段,成事是目的

情商可太重要了,无论是项目经理还是每一个打工人,情商都非常重要。但是你认为,什么样的人是真正的高情商?

老原以前单纯觉得会说话的人=情商高的人。

但工作久了,我也总结了一点自己的想法:

先上结论,情商是手段,成事是目的。

《高情商的人谈感受,低情商的人讲道理》;

《所谓情商高,就是管住嘴》;

《真正高情商,不是精于世故》……

为啥你看了这么多10w+,还是成不了那个高情商的人?

是因为在我们的实际生活和工作里,遇到的情况要复杂得多,你又没有评判标准,自然不知道怎么去落地。

这和道理都知道,但还是过不好这一生,是一个意思。

要给我们的方法论,找到一个落点。而今天,我们就聊聊“目的“。

问大家一个问题:

你什么时候觉得情商重要?

有些人说,高情商的人得到了升职加薪;高情商的人让客户满意……

xx高情商的人,解决了某些问题!

当你认为某个能力或技巧,它能帮你解决问题,拿到业绩时,它才更重要。

人对与自己无关的事情,很难上得了心。

我们平时在判断一个人有没有高情商时,心里其实都有一个标准:

他这么做,达到了目的了吗?如果他达到了,你就会觉得他很牛,情商很高。

二、恰到好处,是一种顶级情商

真正的高情商,是恰到好处,也就是分寸拿捏的好,而这个分寸怎么拿捏,也就是基于你的目的。

我以前公司有两个项目经理,专业能力都差不多,只不过,他们的性格对比很明显。

小Y时被公认的情商高,他为人处事都不会让你觉得不舒服,对谁都很和气,客户也觉得他有求必应,关系都处的不错。

小W呢,则时不时遭到顾客投诉,说他态度强硬,语气冲,还会和客户起争执。客户如果提出变更需求,他也会据理力争甚至怼回去。所以难免会让客户公司的人对他有点意见。

但是,要让我来评价,我会觉得小Y的情商不如小W。

虽然他们专业能力都比较强,但小Y的团队看起来每天鸡飞狗跳,一刻不得闲;相比之下,跟着小W的小伙伴,就轻松很多。

因为小Y不懂拒绝,客户的需求变更一天一个样,平白无故增加了很多工作量。

可能因为小W不好惹,基本上他负责的项目我都不用担心尾款,因为客户也知道,如果款晚了,会被找麻烦。而小Y,常常会遇到客户拖延付款的情况,晚两天,也不会怎么样。

更神奇的是,真的要做满意度调查,他们两的评价也没有相差很多。

都是合作嘛,大家看重的还是谁更专业,合理的拒绝,反而更能突出你的专业性。

让对方舒服,本身不是情商高的体现,还要看看它背后的目的。

如果让对方舒服有助于达到目的,那你就让对方舒服。

如果让对方不舒服有助于达成目的,那你就让对方不舒服。

你能把握这个说话办事的方式,每次都让人感觉「恰到好处」,这就是情商高的表现。

三、“原来,那些会麻烦别人的人,社交关系都更好”

前面说到,真正的高情商,是能够用恰到好处的方法达到目的。

要达到目的,总避免不了麻烦别人。所以,会麻烦人,也是一个人的顶级情商。

1. 会麻烦人,也是一种顶级情商

任正非曾在不惑之年回首往事, 他唏嘘感叹:

“自己过去处处都处在人生逆境,个人很孤立,当我明白团结就是力量这句话的政治内涵时,已过了不惑之年。想起蹉跎了的岁月,才觉得,怎么会这么幼稚可笑,一点都不明白开放、妥协呢?”

人本来就是群居动物,适当的给人添麻烦,反而能让他人感觉“他求我帮忙,是因为需要我”,人只要感觉到被尊重和需要,就更容易拉近彼此的距离。

我刚做实习生那会,胆子小,总觉得自己没办法融入;但和我一起进来的小杨就不一样人缘超好, 他经常会麻烦公司的前辈,也会偶尔麻烦我,而且我当时还挺乐意被他麻烦的。

一开始我想不明白,我想可能是我人太好了吧(自我膨胀)

但后来我发现,大家都挺爱帮他忙的,关系还越拉越近,我也被他的带动变得活跃了很多。

在后来的职业生涯中,我发现很多和小杨一样的人,那些懂得麻烦别人的人,社交关系都处的不错。

也总结出了原因,这样的人,他们都是有能力又“会”麻烦别人,实现「价值交换」的人。

项目经理经常要“麻烦”领导给资源;“麻烦”团队努力工作完成目标;“麻烦”客户手下留情,不要过多为难……

但要会麻烦人,也真是个技术活!

2. 会麻烦人,是个技术活

这个“会”字,很值得推敲。

“会“麻烦的人,是高情商,你非常乐于帮助他,并且能够得到成就和满足感;

而不“会”麻烦的人,很容易变成伸手党,他一过来你就想躲开。

高情商的人,是怎么“麻烦”别人的?

1)自己先动手,无用再求人

低级的问题自己解决,不要把别人当成百度,随手一搜。

每次想麻烦别人之前,自己先找找解决办法!

2)察言观色找时机

时机很重要,不要偏爱撞枪口。

工作时间,每个人都有自己的节奏,找人帮忙也要有眼力见

3)简洁高效,直击主题

你最讨厌看到什么消息?

“在吗?“这个时候是回在还是不在。

不要浪费彼此时间,直接说问题,尽量一句话说清楚重点。

对方会根据自己的实际情况来判断是否要回你,给人留余地,就是给自己留机会。

4)“有问有谢,再问不难”

无论别人给你帮助是大是小,只要有麻烦别人,都要有反馈。可以只是一句感谢,也会让对方觉得你这个人没有白帮。

四、情商分4级,你在哪一级?

1. 低级的情商,是讨好

这个阶段的人,关键词是卑微和讨好。

认为让别人喜欢,就是要讨好他们,以此来证明自己的价值。

怎么判断?现在办公室里的脏活累活都你干,还是出力不讨好。

如果是这种状态,你的情商还没开窍,你该反思现在做的是否值得,是你最开始想要的结果吗?不值得,还是趁早溜。

2. 中级的情商,是技巧

这时候的你,喜欢在网上看一些高情商的文字,学习话术、技巧和一些注意事项。

这个阶段你不会犯太多错,但也没啥用就是了

3. 高级的情商,叫共情

“人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹“。这句话出自鲁迅的《而已集》,鲁迅每一句话都直击心灵的精辟。

人和人之间不存在天然的感同身受,也正因为如何,有共情能力的人,会让人格外信任。

你掌握了基本的技巧,还能理解别人,这就已经赢了80%的人了。

当你有共情能力,你会主动帮人解围;你能主动发现团队成员的异样,主动去提供帮助;你可以感觉客户的痛点,主动寻找解决方案……

你做出这些行为,都基于你的共情能力。

因为没有一本书,会去要求你什么时候出头,什么时候理解人的难处,什么时候帮别人;如果有,一定会被骂道德绑架。

一句话,与人方便,与己方便。做到这点,你情商已经很高了。

4. 顶级的情商,是善良

共情之上,是善良。

聪明是天赋,而善良是一种选择。

情商是手段,达成目的才是结果,而善良可以保证我们选择的目的地是正确的。

给予帮助也不会让人觉得难堪,处处做事周到;职场也很懂得给人台阶,与人方便;待人真诚,自己也不必委屈。

我最喜欢的一种人是知世故而不世故的人。

这个很难形容,如果非要用一个词,我觉得是“明知不问”。

作为项目经理,你发现自己的团队成员最近状态不好是因为经济问题,但你不会过多去问,只是把更多的机会给到他,保护他的自尊。

你在生活中,会觉得一个人情商很高,仔细琢磨,多半是因为这人是善良而温柔的,所以言语带着善意,行为透着关怀。

五、总结一下

真正的高情商,不是会说话,不是脾气好。

所以今天围绕着“情商是手段,成事是目的”展开。

  • 恰到好处,是一种顶级情商
  • 原来会麻烦别人的人,社交关系都挺好
  • 情商分4级,你在哪一级?

谢谢你看完我的文章,最后自我介绍一下,我是老原,深耕项目管理领域,也是一个把时间当朋友的长期价值主义者,学习并实践各种项目思维,希望我的文章对你有帮助。

 

作者:老原;公众号:项目经理老原

本文由 @项目经理老原 原创发布于人人都是产品经理,未经许可,禁止转载

题图来自 Unsplash,基于 CC0 协议

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