春节反催婚,我输了

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现在的春节,很多年轻人回去都成了小时候那个被讨厌的“大人”。每逢佳节被催婚。只能等到假期过后才能逃出这个牢笼。这其中,也有很多故事。

过完年从老家回到北京的那一刻,刘曦长长地松了一口气。

因为疫情防控,她此前连续两年没有回家过年了,“不想回家是假的,怕回家也是真的”。她过年回家有“三怕”:一怕父母谈心、二怕亲戚问候、三怕同学聚会。因为无论哪种,28岁的她最终都绕不开被催婚。

春节七天假,刘曦每一天都在小心翼翼地防备着自己的感情状况成为话题中心。

只要是聚众聊天的场合,她都会偷偷溜走;积极参与做饭、搞卫生、打麻将,时刻让自己处于无法交流的状态;或是以居家健康监测为由,最大程度减少串门、聚会、走亲戚等拜年活动。

可惜,当比自己小6岁的堂弟带着女朋友出现在饭局上时,这一切土崩瓦解。刘曦最终没逃过一桌亲戚的“催婚”:抓紧带个对象回家。

对像刘曦一样的异乡“打工人”来说,催婚,是一道春节必考题。反催婚,也就成了一门必修课。

为此,他们各出奇招。有人从小红书和抖音短视频里“取经”,学了一堆“反客为主”的应对话术;有人在豆瓣小组抱团取暖,向互联网另一端的陌生人倾诉烦恼;也有人给父母“私人订制”朋友圈,转发新闻数据表达自己的婚恋观;还有人创办老年人画风、年轻人思想的公众号,“暗度陈仓”反催婚。

催婚与反催婚,这道父母与子女之间的传统命题,在互联网时代似乎有了一些新解。但要如何消弭两代人婚恋观念的隔阂,年轻人仍在寻找答案。

异乡打工人,难逃春节催婚

毫不意外地,小雪在回家第二天,就被安排了一场相亲。

她常年在深圳工作,一般春节才回老家,父母自然不会放过这最好的催婚机会。

按照以往的“套路”,礼貌性地吃个饭、“交换”一下背景条件、再以“谈不来”为由反馈给中间人,就算结束了这一个回合的较量。

小雪能理解父母对于女儿大龄未婚的压力,更不想在难得的相处中闹不愉快,因此,只要不是太不靠谱的对象,她都答应见见。

不过,时间一长,小雪面对的催婚主力军,变成了父母的亲戚好友

“比如我爸老年大学的班长,自从知道我没结婚以后,这事儿仿佛成了她的心病,她发动了一切人脉给我介绍对象,回回都劝我主动联系对方,即便在她从未见过男方的情况下,也能极尽赞美之词描绘出我们未来的美好婚姻。”小雪形容,这位阿姨热情到了自己很感激又觉得很烦的地步。

林然的父母也习惯用行动催婚。当身边的同龄人陆续领证,他感觉父母的催婚意识一下子觉醒了。

“他们开始给各种亲戚朋友发消息,让人帮忙介绍对象。介绍人包括但不限于我的表哥表姐、七大姑八大姨,相亲对象里甚至出现了我多年未联系过的高中女同学。”28岁那一年,林然被亲戚们介绍了9个相亲对象

让他倍感压力的,不只是被催婚,还有“中介”们对相亲进度的关心与监督。他曾经因为不堪其扰,拒接了一位介绍人的“督促”电话,导致好好的亲戚关系变得紧张,为了让父母劝亲戚停止介绍,又和父母大吵了一架。

但亲戚们的催婚,似乎不会因为任何事停下来。今年春节回家,林然意外遭遇了一场车祸。当他瘸着腿去拜年,没想到,亲戚们对他婚姻状况的关心程度,远超他的身体状况。

这个春节,在几场饭局上遭遇“道德绑架”式催婚后,他心态崩了。“平时跑得越远,春节催得越狠。”

作为坚定的反相亲派,刘曦无法接受自己像商品一样,在相亲市场被展示和估价。在父母第一次发起催婚行动时,她就强硬地表示,“绝不相亲”。

女儿不接受相亲,父母的催婚方式就落实在了每一次见面、每一通电话、每一条微信里。在某次妈妈给她下达“今年必须找个男朋友”的任务后,刘曦终于忍不住爆发,把工作和生活的压力、被催婚的焦虑,一股脑地发泄了出来。

“‘人生已经很艰难,不要再给我制造不必要的焦虑了’,本来以为‘卖惨’可以让妈妈反省,没想到适得其反。”刘曦印象很深刻,当时妈妈的回复是:正因为一个人日子难过,更得赶紧找个伴。

尽管如此,刘曦觉得,自己爸妈虽然催婚频率高,但态度还算温和。在社交平台上,她曾经见过很多人晒出父母的催婚话术,“有的可以说是到了道德绑架的地步”。

在老家县城工作的甜甜,30岁被催婚的时候,曾经深刻感受到父母话语中的焦虑。“说一想到我还没结婚,他们就愁得睡不着觉,整夜失眠;说朋友孩子结婚摆酒席,他们能不去就不去,怕别人讨论自己女儿;说有时候出去散步,遇到熟人都绕路走,怕被问‘女儿结婚了没’。”

“好像我必须得做点什么,不能给他们留下遗憾。”她强烈的感受到父母的衰老与压力,自觉地拉快了人生进度条。“结婚就结婚,生孩子就生孩子,这或许是我的某种使命吧。”

不久后,甜甜在一次相亲中,遇到了一个挺靠谱、不反感的男生,很快便走到一起,领证结婚。父母就像换了个人似的,开始积极筹备婚礼、邀请宾客,理直气壮地回应所有人对女儿的“关心”。

甜甜说,办完婚礼的那一天,她感受到一种从未有过的解脱感。“我终于给了父母一个交代,也给了亲戚朋友一个交代,再也不会成为别人茶余饭后的谈资了。”

年轻人反催婚:画饼、策反、抱团取暖

更多的年轻人,还在进行着一场场反催婚大作战。

2019年10月,在收到来自妈妈的一条催婚长微信后,澈宁在豆瓣创建了“被催婚互助会”小组。“因为实在被我妈催得太狠了,但是又很害怕和父母起冲突,就想到开个小组,希望和有同样感受的人抱团取暖。”

澈宁发现,每到春节、国庆等假期,小组就会迎来流量高峰。最多的帖子是倾诉被催婚的无奈,也有人求助“怎样才能让父母放弃催婚”,还有人发帖称“每次被催婚就想到网络世界躲避现实”。

“被催婚互助会”小组 来源 / 豆瓣

知道别人也在经历苦恼,也无法减轻烦恼本身,但确实会感觉更好忍耐一些。”澈宁特别能理解这些发帖人的感受。有时候她也会在回复里给一些建议,比如,把精力投入工作、分散被催婚的注意力;尽量找到“同温层”、能够互相理解和倾诉的朋友,线下最好、线上也可以。

也有一些年轻人,经历了多年的被催婚后,总结出了一套反催婚招数。

林然与爸妈的催婚拉锯战,一开始是“硬碰硬”的反抗、吵架。后来,他换了个思路,学会“以柔克刚”。

平时,他会时不时给父母放烟雾弹。不怎么发朋友圈的他,每当和朋友聚会尤其是女性朋友居多的时候,在征得对方同意的前提下,会积极主动地发布合影动态。“目的就是让爸妈看到,我的生活并不是他们想象的那样‘孤苦伶仃’,减轻他们催婚的紧迫感。”

今年春节回家,林然主动和父母来了一场促膝长谈,“中心思想就是告诉他们,我并非不婚主义者,但幸福的婚姻需要靠缘分,我们谁都不能急。”

除了讲道理,他还积极地给父母“画饼”。“他们也是出于爱意,我也不想剑拔弩张,还不如套用职场闯关经验,总结去年的得失,制定明年的KPI,给他们展现我宏伟的脱单蓝图,大家都更开心。”

“善用朋友圈”,也是刘曦的日常反催婚技巧。

她把爸妈和亲戚专门设置了一个微信分组,“点对点”地转发能佐证“婚姻不是必需品”态度的新闻、数据和短视频,并配上通俗易懂的解读,吸引父母点击查看。

“这种‘怀柔政策’是有讲究的,既不能转一个光秃秃的链接,这样可能直接被忽视;也不能直接私信发送,这样意图太明显,爸妈也会逆反。只有让他们理解你的观点有理有据,且并不是故意与父母作对,才可能被吸收。”刘曦解释称。

她还发现,为了更好地向父母灌输自己的想法,有些年轻人玩了一招“暗度陈仓”。他们开设的公众号,从标题到图片、字体、篇幅,都模仿中老年人爱看的文章画风,实际内容却是年轻一派的观点。

年轻人创建的老年画风公号 来源 / 微信公众号

刘曦转发了几篇文章到家人群里,意想不到地收获了一个队形的点赞。她和朋友感慨,“网友的智慧是无穷的。”

不过,成功来之不易,更多的互联网反催婚套路,在现实中并不可行。

春节前,晓瑜发现,有一种“反客为主”的反催婚话术在小红书上收获了上万点赞。

简单来说,就是在父母开始催婚前,积极主动地要求帮忙找对象,甚至拉出一个EXCEL文档,条理明晰地列出相亲对象标准并阐述理由。“既让爸妈觉得自己态度积极,也让他们知难而退,因为很难找到符合条件的人选。”有博主称。

“95后反催婚套路” 来源 / 小红书

按照博主们的话术,晓瑜试探性地向爸妈主动出击,没想到只收获了冷冰冰的四个字——“现实一点”。

面对“顽固派”父母,催婚高峰30岁又近在眼前,她只好祭出“终极武器”,“编”了一个“男朋友”

“这个‘男朋友’不能有硬伤,否则会被我妈以我的眼光不好、看人不准为由,打回‘相亲关’;不过,他还得有一两个不太符合我妈标准的小缺点,这样才不会被催着快点带回家,还有‘再处处看’的空间。”晓瑜觉得,要想“拿捏”催婚心切的爸妈,真的太难了。

晓瑜的更多同龄人,已经拿不出什么反催婚招数,只能寄希望于时间。“等熬过了30岁,身边的同龄人该结的都差不多结了,爸妈心态可能反而会平和一些。”林然说。

这届爸妈和年轻人,为什么跟催婚杠上了?

当越来越多90后步入传统意义上的适婚年龄,催婚和反催婚,正在成为一种普遍现象。

极光数据报告显示,已经在“奔三”路上的90后,有46.4%的人目前仍为单身状态,且“母胎solo”的占比有19%。90后单身群体中,有36.8%的人通过长辈或亲戚来认识潜在婚恋对象。

在有些年轻人看来,有的父母催婚实际上是在转移压力

甜甜觉得,当初父母之所以催婚催得凶,原因之一就是来自亲戚朋友的社交压力。“在小县城,可谈论的话题不多,见面打招呼就是‘闺女怎么样’‘找着对象没’。还有一些所谓的熟人,可能是出于好心,主动介绍对象,向他们灌输‘女儿年纪大了不要挑了’的思想。作为话题的主角,这样的压力,自然而然会转移到我身上。”

而大多数年轻人并非完全不理解父母催婚,但是他们内心清楚,婚姻是自己的人生选择。

小雪能理解父母的焦虑,也对婚姻有所期待。她曾经和父母达成共识,婚姻并不是人生的必选项,但父母依然希望她能有个人生伴侣。“我是独生子女,他们难免会担心未来没有人陪我,也担心年纪大了对女性生育有影响。”

澈宁觉得,在很多父母眼里,结婚并不是道选择题,而是每个人默认都要完成的任务,父母把催婚当成了要完成的KPI。“‘与别人不同’,本身也是种很大的压力。所以我对于‘和相亲认识的合适的人结婚’这种情况完全理解。”但在婚恋问题上,澈宁坚持,“自己做选择,自己担后果”。

“父母苦心婆口地劝我快点找对象、带回家,问及理由就是,到了什么年龄做什么事,所有人都一样。”刘曦对此感到非常困惑,“婚姻不能将就,与其将就,还不如自己过”。

林然坦言,他不想去改变父母对人生阶段应做之事的既有认知,否则“敲碎了他们的理想,还得帮他们重建”。因此,他只能找一些办法,缓解父母的焦虑,同时也不至于打乱自己的节奏。

国家二级心理咨询师吕书望向深燃分析,年轻人被催婚,一方面,是因为父母一辈仍被“男大当婚女大当嫁”的传统婚恋观念驱动,且习惯性地对子女的人生选择和生活方向行使支配权;另一方面,父母年纪大了逐渐退出职业生涯舞台,自身健康和价值感都面临压力,对子女婚姻的关注,也是其缓解压力和寻找价值的一种反激励方式。

但在信息时代的快节奏下,年轻一族有着与上一代截然不同的思维观念和心理状态。“他们的自由选择意识和平等独立意识更强,对婚姻的经济基础和精神基础要求更高,更不愿将就。”吕书望表示。

据刘曦观察,被催婚的年轻人,大致可以分为“主观不婚”和“客观难婚”两种,前者或许是在种种内外部原因下,对婚姻的期待值不高;后者则与如今年轻人生活节奏快、工作压力大、社交圈子小有关系。

“我们这一代人相比爸妈那一代人,确实结婚年龄推后了很多,爸妈以他们的成长经验作为参考,自然会频繁催婚,只是他们好像没有意识到,我们参加工作的时候就已经二十四五岁了,需要更长的时间去建立婚姻的基础,以及寻找婚姻的价值。”林然说。

吕书望认为,对年轻人来说,正确的反催婚姿势,首先是给自己和父母创造一个平等对话的机会。“比如,写一封信,或者开个家庭会议,理解父母所处的境况和催婚的出发点,向父母坦诚表达自己的婚恋生育态度和人生规划,为自己争取处理婚恋问题的空间。”

更重要的是:与自己和解,明白自己到底想要什么。“婚姻不是实现幸福的唯一方式,但独立的含义也不等于孤家寡人。年轻人和父母,都需要调整认知。”吕书望说。

* 应受访者要求,文中刘曦、小雪、林然、甜甜、澈宁、晓瑜为化名。

 

作者:吴娇颖,编辑:金玙璠

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评论
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  1. 解释清楚,深度沟通,也暂时同意了,不久又重蹈覆辙,令人崩溃,我才24,就一堆一堆男的给我介绍

    来自上海 回复
  2. 年轻的时候不让谈恋爱,年纪大了又让结婚,怎么弄都是我们不对

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  3. 现在可以寄希望于各大亲戚,因为平时真没啥时间谈对象哈哈

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  4. 听到身边一些单身的人几乎都被催过婚,我家里还好,不那么关注我的情况,只是希望我过好就可以,谈恋爱结婚是在自己过得好前提下进行的。

    来自内蒙古 回复
  5. 在很多父母眼里,结婚并不是道选择题,而是每个人默认都要完成的任务,父母把催婚当成了要完成的KPI。深有同感,我妈老说,要看到我结婚了才能安心。我结婚了她的kpi就完成了也就安心了。

    来自湖南 回复
  6. 小时候的成绩,长大后的催婚,无论到什么时候过春节这些话题都不能消停。

    来自内蒙古 回复
  7. 我老了,也没人陪我幼稚了

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  8. 有时候真是,父母不催,但那些亲戚啊,一天天叨叨,太烦人了

    来自云南 回复
  9. 哈哈哈催婚催育,问成绩问工资,过年真是太难了

    来自云南 回复
  10. 催婚真是一个愈演愈烈的话题,这招挺不错的。

    来自中国 回复
  11. 哈哈哈哈,学到了,先下手为强,

    来自中国 回复
  12. 听说国家要分配对象了,也许这个应该让父母们了解一下。

    来自中国 回复
  13. 爸妈营地那个公众号真的写的好哈哈哈哈哈

    来自福建 回复
  14. 谁也逃不掉的哈哈,但是随便凑鸳鸯是对自己和别人的不负责任啊

    来自广东 回复
  15. 确实,反向操作最致命哈哈哈,万一真能找到合适的呢

    来自广东 回复