聊飞聊:人性与社交关系

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也许那个最完美的陌生人社交平台永远不会存在,但其实所有的关系都映射了我们和自己的关系,如果在追逐的过程中我们能收获最好的自我,就是最值得的事情了。

首先,每个产品都是服务于一个用户群体的,打个比方说,微信就是服务于熟人关系链,也就是说,微信的用户并不是你,而是熟人关系链中的你。

熟人关系链是有成本的,比如一开始我们玩人人网也好、朋友圈也好,其实发东西是比较随意的,因为没有那么多社交带来的压力,不用担心这个信息传达出去带来的影响,第一是因为影响面不大,第二是因为你当时的身份角色没有那么值钱。

一般工作之后,我们就会加了很多微信好友,有意无意间,我们的信息输出影响面变大了,同时,我们的身份价值升高了。这意味着我们的每个朋友圈,每一次输出,成本都变高了,要照顾到对自身身份价值的影响。也就是说,微信这个平台上维护的身份,就是我们的社会身份和职场身份,是暴露在阳光下的我们。

说到这里,其实大家已经想到了,有阳光下的我们,就有黑暗中的我们。其实没有那么黑暗,只不过我们有很多种角色。

比如我来说,在我的健身房好友中,他们认为我是个热爱健身每天准时的爱好者;在产品之术的平台上,大家认为我是一个乐于输出分享的产品经理;在工作中,大家评价我为金融科技领域的一线产品经理。

所以如果我对全体用户发一张健身的照片,会怎么样呢?

首先,会影响我在职场的形象,大家可能会觉得我把精力过多投入在健身,而不是工作。对于我的职场形象来说,可能分享一个最前沿的信息是最有效的。

接下来的故事大家都知道了,就是我们学会了分群和分组。我们把越来越多的真心话拉了无数个小群和群友分享,同时在无数个让我们感觉到压力的大群里潜水,又在无数个论坛里活跃。

论坛是大群吗?其实不是。论坛是有组织的社区,同时大多是匿名的,也是没有压力的。但没有压力就没有动力,没有经营这个身份的动力,所以陌生人社交这么难做,就是因为这个身份价值太廉价了,我随时可以抛弃,没有必要维系。

那么为什么社区能做起来呢?原因就是除了维护身份并享受身份升高带来的价值,我们还有新的价值,那就是「拓展我们的爱好」,以爱好为契机进行输入和输出,补充能量以应付日常有压力的社交生活。

成功的社区一定是有场景的,场景对于功能来说是基础。比如说,你给用户一个空的社区,哪怕功能再多,内容再好,集合了全世界最优秀的100个内容,也是没有用的。因为内容太乱了,乱会让我们无处栖息,乱让我们失去了场景,而场景是人建立连接的基础。

比如:你好,我是花生酱,然后我把我从1岁到26岁全部的信息介绍了一遍,你不认识我。你认识我,是从你读我的文章开始,在阅读这个场景,你了解了我,你看到了我的文字,读懂了我的心流,拉近了我们的距离。比如,你看到乔丹可能就是一个挺拔的大个黑人,但你在他打篮球这个场景,你才知道他有多伟大。所以,语音社交也好,照片社交也好,都是一种营造场景的手段。

展示说话时候的你,生活当中的你,而不是冷冰冰一个头像一个昵称的你。

那么飞聊呢?首先场景是具备的,一个话题,一个组织者,一个人数足够多的空间,一些方便快捷的沟通方式,足以让我们认识一些好友。但成败肯定不在这第一步,成败在他最后的常态:

  1. 到底我们能和这些人走到哪一步?
  2. 这些人又能给我们留下什么?
  3. 这段关系能给我们什么收获?

这是决定陌生人社交最终状态的关键三问。

很多人说,陌生人社交的终点是熟人,而熟人的关系在微信,所以微信是永远不败而无可取代的,因为微信的强大壁垒就在于切换成本,起码一个人最亲近的几个好朋友同时卸载微信,他才会卸载微信,而在这之前,都是可以挽回和保留的熟人关系平台。

而我说,陌生人社交的终点不仅仅是熟人,陌生人社交有2个终点。这个理论要从我们的人性来分析,首先我们不单单是现实的我们,社会中的我们,也是内心的我们和人性中的我们。现实的我们需要消耗精力、承受压力、努力工作来获得温饱,从而满足精神世界那个有点懒惰、不那么完美、不喜欢上班的我们。

而精神世界的我们,通过放纵、放松、冒险和刺激来获得能量,来打造更好的现实社会中的我们。我相信大多数人都是这样的矛盾体,正在进行着这样的生活循环。

所以无论我们拥有什么样的熟人社交网络,我们总需要一个没有人认识的地方来安放自己的精神世界。这个地方现在可能是你的匿名知乎,可能是你的虎扑账号,可能是你的豆瓣账号。但这两个世界的界限其实是很浅的,比如在陌生人的世界,你同样有发照片秀出自己的需求,但如果被熟人看到,你的陌生人身份就会崩塌掉。

而如果你有一个聊的很好的陌生人,你们相约见面后,可能会索然无味,你们的现实关系根本无法建立,同样陌生人身份也会崩塌掉。所以这两个世界在每个人的心中,应该都是现实大于陌生的,我们既需要这个陌生的世界,也不能投入太多的时间和精力反客为主,否则会陷入无尽的空虚,一旦影响到现实世界,就万劫不复了。

至此,我已经把熟人社交和陌生人社交的矛盾和关系阐述清楚了。即:

  1. 人性中,熟人关系为主、陌生关系为辅,两者难以相互转化,就像人一定有两面甚至多面。
  2. 熟人关系通过养成身份和积累关系链创造真正的现实价值,但存在压力,需要陌生关系帮助消解。
  3. 陌生关系可以消解压力,但是一旦影响现实,或不再轻松,就毫无意义。

再往深了讲,其实我们的社会关系不单单是熟人和生人,还有很多,比如:你和你恋人超越熟人的亲密关系;亦敌亦友的同事半熟关系;只喝酒不谈工作的酒肉朋友半熟关系。

我们需要很多的关系链来满足很多个角色的自己,同时,让我们舒服的角色也在改变。当你变成了一个奶爸,你可能更需要同事来聊聊育儿经验,而不再需要酒肉朋友。所以如果要分析我们需要的社交产品,就要看什么样的社交关系是大家需要的、是长期的、是让大家都舒服的。

为什么那么多陌生人社交止于传销和YP?就是因为在人生常态中,并不是每个人都有情人关系且需要情人关系,如果你的社交平台所服务的社交关系不是主流的、高频的、令人愉悦的,就一定会被弃用。

那么找到了这个点之后呢?

关系的根本还在于人,关键还是要把合适的人匹配到一起。

什么是合适的人?

比如10年前,你最好的初中同学,你觉得你们是一辈子的好朋友,但今天他可能在老家结婚生子,而你是个单身奋斗在一线互联网公司的精英,你们不再有共同的话题,只有不断衰减的些许回忆,你们的关系已经不再亲密了。

这也是我们常说的,一期一会,学会珍惜,不是每个人都能陪伴你很久,很多时候分开我们的不是生死,而是沧桑变化。

所以最好的关系往往发生在「在对的时间遇到刚刚好的你」,也就是说,要有时间、有场景、有符合对方要求水平的人。如果一个社区只能把最优秀的人暴露出来,那么就没有正在努力中的人,那么久而久之关系就会变得单调,毕竟跟优秀的人做朋友虽然好,但也有压力。

所以,一个好的陌生人社区或者平台,应该有如下几个特质:

  1. 可以服务好你的核心用户角色,并尽量丰富关系的暖化方式和触碰方式,也就是说能够更有趣的人有更多的接触,而不是只有头部或小众。
  2. 要有健康的关系导向,黄赌毒之类的是万万不能的。
  3. 要严格和现实割裂开来,或有合理的转化机制,合理以对用户有价值为基准。

最后总结一下,一个好的陌生人社交产品或兴趣社交产品,要找到熟人社交之外的那个终点。那个终点一定满足了用户某一个方面的自我,并且用户可以安稳的栖息,同时并不会感觉到虚度光阴在网络之上,而是收获了放松、收获了价值、收获了人生的意义。

而至今,我认为这个产品没有出现,至少我没有在某一个匿名平台上收获很多,而最接近这个平台的就是虎扑和小红书,这两个平台的繁荣一度让我确认男性和女性真的是两个不同的物种。但反过来说,生活中的我们和工作中的我们,也是两个人,不是吗?

在众多的关系之中,如果一定要给一些建议的话,我觉得还是充分发现自己需要什么样的关系,而不是被社会的常态和主流价值裹挟。毕竟在工作已经压力很大的情况下,不做自己的精神压力会更难以忍受。

所以最后也许我们在不同的平台上做着我们认为最重要的,最自我的那个自我。

也许那个最完美的陌生人社交平台永远不会存在,但其实所有的关系都映射了我们和自己的关系,如果在追逐的过程中我们能收获最好的自我,就是最值得的事情了。

#专栏作家#

花生酱先生,微信公众号:产品之术,人人都是产品经理专栏作家。金融业资深产品经理,对职涯规划与个人发展有丰富经验,产品涉猎广泛,ERP、金融领域较多。

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题图来自Unsplash,基于CC0协议

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评论
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  1. 很棒

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    1. 谢谢!

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  2. 不单从产品角度,更多的是讲社交的理念和现实。表达社交的需求理念很正确

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    1. 谢谢理解和认可!

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