陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

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编辑导语:恋爱综艺近两年很火,本文以恋综《半熟恋人》中成年人面对爱情的方式为引子,从心理学和社交行为学的角度,讲述了异性社交的必要路径,并对男性和女性之间社交行为的差异进行了解读,不妨来看看。

我的社交研究系列源于2019年,内容来源包括与不同圈层人群的交流接触,对心理学的研究,对陌生人社交的剖析。

这个系列的文章也包含着我一直以来做社交和心理学研究的愿景:让更多人能够遇到对的人。

本文是这个系列的第3篇,更侧重从心理学和进化论视角思考社交和亲密关系的本质。探讨如何从陌生人变成亲密关系、陌生人社交行为背后的因果,希望为更多正在吃爱情苦的人、互联网人、心理学爱好者、社交领域从业者提供一些思路和帮助。

一、前言

最近恋爱综艺爆火。

今天这份陌生人社交指南,就从《半熟恋人》中的故事说起。

口碑爆火的《半熟恋人》,不知道你有没有被成年人的爱情磕到。

陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

节目中,刚进小屋的罗拉,随性的打扮,没有男嘉宾对她表达好感。甚至罗拉自己都坦言搞笑女,大家喜欢你,但是不会爱你。后来第一次天选约会的时候,罗拉摇身一变,从丸子头变成了长发披肩,真实不装的性格,能能也是自此心定罗拉,大胆示爱。

和罗拉对比很强烈的是节目中的周楠,一直没有打开自己,仿佛一直处于“端着的”状态,没有主动找心动的人聊天,一直在自己的人设中无法脱离,甚至在与心动的人相处时,仍会以一种“我是一个需要被对方细微照顾的人”给到对方压力。这种主观意识,让本来能够产生的爱情火苗,接连被扑灭。

《半熟》中成年人面对爱情的方式,让我印象深刻的一点就是,端着的、说不出口的喜欢,等于没有。爱情一定不是等来的,是需要靠主动和付出才能换来的。

不端着,要主动表达心意,是成年人爱情的关键。那么为什么当众表白,这个男性很钟情做的事情,女性很多时候不买账甚至很下头呢?

原因有两个。

第一,场合不对。很多男性把当众表白当做一件浪漫的事,但其实这一定是一件因人而异的事情,一定要充分考虑对方对社交压力的敏感程度,尤其是中国人本身就属于社交压力敏感型的人群,这种当众带来的社交压力带来的不是惊喜,更多时候是一种把对方放在火上炙烤的尴尬和惊吓。这本质是一种根植于父权体系的胁迫和道德绑架。

第二,时机不对。在还没有建立起吸引的情况下盲目表白,是一种只会感动自己的鲁莽的英雄主义。表白不是冲锋号角,而是胜利的旗帜。在好感、吸引还不够的阶段的表白或者疯狂送东西,除了感动自己没有其他用处。

所以应该如何去追寻自己的爱情?

到底该不该表白?

什么时候该做什么事情?

首先需要先明确的是,亲密关系这件事一定没有一个放之万物皆准的定律。从心理学的角度来看,由于每个个体成长环境、原生家庭的不同,其心理对于亲密关系的需求程度和喜好都是有差异的。

下面我通过心理学和社交行为学的视角,给大家提供一些陌生人社交中的共性方法论。

二、异性社交的必要路径

来思考一个问题,两个人从陌生人到亲密关系,这个过程有哪些关键步骤?

首先来看一个概念,社交领域对于关系的定义分为强、弱、陌生关系。

人与人相识相爱就是一个从陌生关系到弱关系,最后到强关系的过程。在这个过程的开始,需要有一个认识新人的渠道,而过程中会不断地遇到新的人。

再是信任感建立的过程,说白了就是有吸引且慢慢熟悉的过程。这个过程从陌生关系逐渐变为产生了连接的弱关系,然后是从普通朋友到亲密关系的关系升级的过程。

在这个过程中,包括了三个关键节点:从公域到私域、展示面建设、关系升级

1. 从公域到私域

首先是从公域到私域,也就是你怎么认识新的朋友?想想看,你每天公司家里两点一线,人际圈子是不是很久没有打开了?工作后的你,是不是疲于处理新的关系,更愿意大多数时候保持现有的社交圈子?

但是对于单身的你来说,茫茫人海,偶尔心血来潮来一次户外运动,遇到的也都是小朋友老爷爷老奶奶。这种环境下,如果不做出改变,拓宽圈子,你去哪里找合适的人?

所以,要做的第一件事,是先扩大自己认识新朋友的渠道。这个事情和投广告一样,目的是扩大你个人作为“商品”的曝光量。从转化的视角来看,在转化率一定的情况下,盘子入口扩大,你遇到合适的人的机会就会增加。

有一种说法,每个人在这个世界上,会有2万个人很适合和你在一起。但由于每个人内在外在条件的差异,有的人人见人爱,命里自带很多桃花,但可能对于你这个个体,你认识一百个新的异性,才会遇到一个合适的人。如果你不主动扩大自己的交际范围,实际上你遇到你喜欢的那个人的时间可能会更晚。

甚至当你遇到你想永远在一起的那个人的时候,你发现你还不会爱人,你还没准备好。

经营亲密关系是一个需要成长锻炼的能力,没有谁可以一上来就可以拥有。对于每一个人来说,你在爱情中要吃的苦都是一定要吃的,该经历的一定要经历,以后才会避坑,不是你逃避你不谈恋爱,你将来就不会犯错。

那么,开始你的爱情的第一步,借用互联网领域的说法,如何扩大在公域目标人群中曝光的次数呢?

最重要的事情就是要选对渠道,包括线上和线下渠道。

线上和线下渠道都有靠谱和不靠谱的说法,那么什么叫不靠谱?

就是这个渠道的人社交的目的和你社交的目的不匹配,通过这个渠道认识的人可能存在大量的骗财骗色。或者你可能是抱着长期恋爱的目的去交友,而有的人则是抱着短择交友的目的。比如:

陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

短择较多的线上渠道比较常见的是dating类的APP,长择渠道则是一些严肃婚恋性质的APP,但这个边界没有那么清晰。

线下渠道是指在日常的现实中可以认识的异性场景,线下遇到有眼缘的人,可以勇敢地搭讪。这个环节真诚很重要,但是也有一点需要提醒大家,如果线下遇到搭讪或者第一次认识的时候就感觉一切都很舒服,如沐春风,你和TA的关系进展也很迅速,那么就要注意,对方的经验可能会比较丰富,你们在爱情上的段位是不对等的。

或者说,你被兼容了。

从公域到私域,总结下来就是,找合适的线上或者线下渠道曝光自己,认识的新朋友要加微信,加微信并不是说要你养鱼,而是只有先产生连接才有后续更多的可能。

2. 展示面建设

认识了新人之后,第二步就是得有策略地展示自己。

什么叫展示面呢。

用过社交APP的,应该见过他们提示你应该创建的内容吧。能让别人一瞬间了解你的就是展示面。

陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

为什么要做好自己的展示面呢?这就和平时我们线下见朋友要提前装扮,要注意自己的谈吐和着装是一样的。

亲密关系的主要矛盾是什么?是吸引。那么如何建立吸引?靠的是你自身价值的输出,就像是价值主张,展示你的价值,其实就是让你喜欢的人更好地了解你。

当下的年轻人本来就缺少一些互相了解的渠道,工作日就是上班,回家就是睡觉刷抖音,如果你再连一些自己的展示面也不去建设的话,别人怎么去了解你,去知道你的价值呢?等着别人来发现你,在这种快节奏的生活状态下是不可能的。

如何建设展示面?

展示面=美好+真实+适当修图

展示出你的生活、你的爱好、你的态度,对于发的图片再稍微修修图。一个忠告,学学摄影,至少学学构图和P图。发朋友圈本身是一个贩卖美好的过程,给别人传达的也是一种期待,我相信和你在一起会有美好的故事发生的感受。

有的恋爱课程会说要给自己打一些标签,自己是个好男人,有生活,有爱心,有追求,还孝顺等等,这里的建议是,不要过分的标签化自己,美好的也一定要是自然的、真实的。虚假的标签获得不了真诚的爱情。

3. 关系升级

经过上面两步,拓展了社交面,也做好了展示面,那么追求一个人过程中最重要的一步,关系升级应该如何进行?

这里以线上的关系升级为例。所谓线上的关系升级,其实就是通过聊天让两个人的关系升温。这里也是很多同学都有的困惑,到底应该怎么聊天。很多人聊天,要么聊着聊着就没下文了,要么就最后聊成了朋友。

陌生人社交指南:一份进化论视角的社交研究

因为大部分的聊天是回应式的聊天,比如“在吗”“吃了吗睡了吗”,你这么发消息的时候,你希望对方回复你什么?你不带话题,对方很难知道如何回应你。这种聊天模式就和在银行办业务本身没有区别,问一句答一句,不会带有任何情感。

大家可以想想看,过往的记忆中,什么样的人和经历会给你留下深刻印象,一定是那些让你产生强烈情绪波动的人和事。

所以聊天过程最重要的事情是什么?是和对方产生情绪上的互动。社会心理学上说,自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的探测器。翻译过来就是,话题的类型和回答的方式决定了你们之间关系的发展。

没有营养的办业务式的聊天非常消耗情绪价值。本质上人和人的关系升级是因为互相的需要,聊天里面互相需要的是什么?是情绪价值。所以对男性来说,和女性聊天的重点是什么?是代入其中,理解情绪,表达感受,而不是只回应问题,否则要么把天聊死了,要么聊成朋友。

关系升级过程的主要指导思想,敌进我进,敌退我退。

如果对方对你感兴趣,你也对对方有好感,就不要装矜持,主动出击。

如果从对方的聊天回复频率、内容上来看明显没兴趣,比如对方的回答是终止话题的,比如“嗯嗯”、“哦哦”,或者干脆都是很久才简单回复一句,那就暂时不要硬聊。这个时候需要的就是战略撤退,主动降低关系预期。

以退为进,做好你的价值建设,以后还有机会,不要在不会聊和还没有建立吸引的时候强行聊天,小不忍则乱大谋。追寻爱情的过程不是感动自己的过程,过早的暴露需求感大概率是失败的结果。

三、进化心理学视角的社交行为解读

上边的三条路径其实只是很简单的三点,实际在从不熟悉到相爱的过程还需要做很多。有的同学可能会对我上边说的这些表示不屑或者不赞同,可能会说,搞这么多套路干嘛,我真诚一点不就好了。

没错,当然需要真诚,但是除了真诚之外,还需要有一定的技巧的。这是因为男性女性两种性别,在长久的进化过程中因为环境、生理结构等等的不同造就了各种思维上的差异。

而技巧的本质,就是用来弥补思维差异的手段。接下来,我就从进化心理学的视角去解释一些男性女性之间的差异。

1. 为什么要做渠道甄别

第一个,也是刚才上文反复提醒大家的,一定要做好渠道鉴别,尤其是女性,因为男性更容易出现短期择偶这件事情。

这里要提到男性短择的适应性收益。

首先我们明确一个观点,我们都是基因的奴隶,我们做的事情,包括求爱、婚姻、抚养子女,其实都是受基因驱使,通过在不同时刻分泌不同的激素,促使我们做它们想要的事情,为了让它们永远传递下去。

雄性动物在传播自己基因的过程中,一次性行为付出的很少,但是得到的收益是显著的。想想看,从基因的视角去看,可能雄性只需要花几分钟就可以谈几亿的项目,就可以增加让自己的基因传播下去的概率,这个是不是一件付出少但收效大的事情?

这就是男性偏爱临时性关系的原因。

雄性不断寻找交配对象,其实是本能地被基因诱导去猎艳。历史上,有权有势的男人都是通过增加配偶的数量来增加后代的数量。

所以在拓展交友渠道的时候,一定要注意鉴别短择和临时性关系。

2. 为什么不能做舔狗

第二点,上文也有提到,在爱情中要主动追求不端着,但追求的过程要靠吸引去追求亲密关系,而不是靠跪舔。

这里涉及到进化心理学中的一个观点:

亲代投资理论:对后代投资较多的一方(通常指雌性),在择偶时会更加挑剔。因为雄性动物只需几分钟,但雌性动物可能需要十月怀胎,需要哺育后代,期间丧失劳动力且容易受到危险。

所以这也是为什么很多女性会喜欢被很多人喜欢的男性,因为被别人喜欢本质是一种认可,被多人喜欢本质上是一种环境帮忙筛选出优质基因的过程。

追求爱情的过程中,纯靠舔很难找到合适的感情。因为跪舔是不具备竞争性的。除了不能跪舔之外,对方也会不断在相处的过程中抛出废物测试,废物测试是贯穿在女生和男生关系升级过程中的始终存在的。

那么什么叫废物测试呢?举个例子,比如女朋友和你妈掉水里你先救哪个就是一个典型的废物测试问题。

这个测试的本质是会抛给你问题,如果回答不好就是低价值的,或者说废物,对方就丧失了和你继续深入沟通的意愿。因为低价值,不具备让自己基因传递下去的条件。

所以,获得爱情靠的是吸引而不是舔,舔从进化论的视角就行不通。雌性希望获得的是更优质的雄性,更有竞争力的雄性。

3. 为什么不能那么讲效率

第三点要解释的是,为什么我会强调聊天不要那么讲效率。

这个本质上也是一个思维差异,从性别角度去看的话,大部分男性讲效率,大部分女性更讲陪伴。人的一切遗传向的意识形成,大部分都和所处的自然环境有关。

从远古的尼安德特人时期来看,雄性负责狩猎,雌性负责采集粮食和抚育后代。从进化论的角度,自然选择了具有较强细节记忆能力和采摘能力的女性。我们都是这些女性的后代。

而陪伴和情感共情的这个过程,是让女性可以更快和其他人建立联络好人力关系的途径,这是建立社会支持的必要途径,只有能拥有良好关系网络的雌性,才能在这种场景下获得更多的生存手段。

共情是女性维持社交关系的关键,所以追女生的过程中就要做好这种陪伴式的共情,让女生和你相处的时候有这种正向的情绪波动。

其实女生说你不懂我,就是不懂她的情绪。真正有效的陪伴是共情+和你在一起的瞬间有情绪波动。所以聊天不能只用陈述性的终止型表达。话题需要延续,聊天需要提供情绪价值。

总结一下,要真诚有真心,但不能“过于认真”。在态度上要很真诚,但是在说话方式上不要很认真严肃,否则会吓到人家而且是无法产生情绪互动的。这对于你追求爱情是没有帮助的。

四、写在最后

谈恋爱、亲密关系的维系是一个亘古难题,它和追求事业一样,也是一个需要学习和实践的能力,不要觉得在爱情中对方是在折磨你,而是大家都在为了生存和存在负责。

本文提到了很多“术”,很多掌握了这些术的人,会开始不断地和不同的人发展成为亲密关系,体验如毒品一样的短择的快感。

短择带来的危害,除了健康、声誉等等问题,最重要的一点,一旦短择成瘾,就会陷入到一种新鲜感中毒的状态,这种情况下将很难再去沉淀经营亲密关系。

用罗翔老师的话说,真正长久的亲密关系,除了有肉体的吸引,更有知识的吸引,有心性的吸引,有灵魂的吸引,这些东西会让你们的感情扶级而上,但如果只有肉体的吸引,只沉溺于肉体的吸引,有一天你一定会厌倦。

并且有一天你一定会成为海王,因为肉体的爱很容易被满足,你会去寻找一个又一个肉体,满足又厌倦。周而复始,直到筋疲力尽。

真正可以长久保鲜的新鲜感,是和一个人体验不同的新鲜事,而不是和不同的人体验相同的事。一段稳定的长期关系,能够带给你的,远比短择带来的短期快乐更长久。

忽略别人的定义,放下人设的包袱,尊重对方,讲方法的、大胆地主动,勇敢地出击。一辈子很短,为什么不和自己喜欢的人一起走过。

不要盲目勇敢,但也不要给自己留遗憾。

参考文献:

1. 《进化心理学》 戴维·巴斯

2. 《社会心理学》戴维·迈尔斯

3. 《爱的沟通》约翰·戈尔曼

4.《爱的五种能力》赵永久

5.《爱的进化论》阿兰·德波顿

 

作者:我是YUE岳,一个写过10w+、学了7年计算机、待过BAT、每年逼着自己看50本书的产品经理。研究过玄学,折腾过创业,各大网站的签约作者,也是一个半路出家的心理咨询师。关注社交、心理学、AI、玄学、互联网、求职等领域。微信公众号:RE完美主义者。

本文由 @YUE 原创发布于人人都是产品经理。未经许可,禁止转载。

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  1. 哈哈哈这篇文章好有趣,恋爱好难,任何状态下都要放松一点才好

    来自贵州 回复
  2. 说的很好耶,其实爱情就是要勇敢,大大方方的,这样才最让自己轻松。很赞同上面说的不要当众表白和求婚,这完全就是道德绑架,根本不浪漫

    来自广东 回复
  3. 恋综在最近几年越来越火,离不开社交这个大话题,当然也离不开团队精心制作,所以很能够吸引人

    来自安徽 回复
  4. 看到半熟恋人,这篇文章必须好好拜读了哈哈哈哈,我好爱看这个综艺

    来自广东 回复