智造微博:产品经理和程序猿不得不说的爱恨情仇

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导语:这是一篇产品经理和程序猿不得不说的爱恨情仇。代入感极强,互联网从业者爱好者推荐阅读。关键词:加班、吐槽、打车、需求分析、用户画像、公知、CEO、明星。作者文笔太好,以至于我一句评论都不敢加,生怕破坏气氛。

文 / 墨小点   图/北京爱情故事

凌晨4点。刚刚维护完服务器的我从理想国大厦走出来,转过身却发现,在这个距离,东半球最好的手机连我们办公室的灯都拍不清。

『 这个世界,最可怕的就是比你聪明的人比你努力。 』

配上这不知啥时候记住的小清新文字,发微博@了我们总监,不然谁TM知道我又加了班呢。

『 走不走啊哥们! 』

出租车师傅挥着手上的烟头,不耐烦地喊到。他们就像一群猎人,每天蹲在公司楼下,等着猎物出现。奇怪的是今天只有一位猎人。

『 走走,现在就走。师傅啊,怎么今天就你一个啊? 』

『 你都不看看现在几点了!再晚5分钟,我也改趴360去了。你们公司一般1点到3点的人比较多。 』

刚打开车门,旁边一个黑影箭步奔进了副驾。

『 喂喂,是我先拦下来的好不好! 』

黑影转过头,出租车上的灯把她照得如同贞子。我盯着胸看了好一会儿,发现好像也是渣浪的人。

『 啊,原来是同事啊,那一起吧。 』我坐到后排,示意司机可以开车了。

『 行啊哥们,光看胸就知道是一个公司的? 』司机滴的一声打开计程器,在无人的四环上狂奔起来。

『 因为有胸牌啊,我又不是公司高管,哪儿有机会练习那种技能呢。 』解释了下,我对贞子问到,『 你是哪个部门的?怎么也这么苦逼啊。 』

『 微博刚刚下线了一个新功能。』她幽幽的说。嗯,这种眼圈和眼珠一样黑的,一般都是微博的人。

等等,下线功能?从来只听说上线功能,什么时候下线功能了。

『 那你们股票要涨啊! 』 司机拽下iPhone的顶栏,看着上边的微博股价说, 『 微博要是舍得下线功能,那活跃肯定得翻好几倍。 』

『 唉,老大看到竞争对手的一个功能觉得比我们好,于是让加班了一周赶出来。昨天刚上线,结果发现人家改成我们原来那样了… 』

从反光镜看不见她的眼睛,只看见她十指紧扣,肩膀时不时抽动,大概是在哭的样子。

我想说点什么安慰她,但什么也说不出来。

『 我们老大都是SB。 』终于,我狠狠地憋出了一句。

乌拉乌拉的响声好刺耳,我的脸每隔几秒就被照成红彤彤的。

半分钟前,我刚刚吐槽了公司的老大。而现在,我们的出租被警察拦了下来。

『 加班又不犯法!我们真的是自愿加班的啊! 』 贞子拼命挣脱着把她双手拷在背后的手铐。

『 别喊了,赶紧上车。』 警察把我和贞子赶上了警车。

『 我就看他们不太对劲,还说什么下线功能,一听就是不了解渣浪的人。 』司机一边说一边给警察递过一支烟。

『 你也上去! 』警察接过烟,用警棒把司机也赶了上来。

问讯室。

军官模样的男人坐在桌子面前,我和贞子正狼吞虎咽放在面前的果冻布丁。司机大概刚吃过饭,对布丁没什么兴趣。

『 慢慢吃,那边还有很多。今天抓到一个用皮鞋原料做布丁的,收缴了好几箱。 』

『 噗… 』

『 你们吃的是他们买来学习的样品,没问题的。 』

造假的真的有这么好学吗?

『 今天本来是想请苏女士帮个忙,没想到她加班到这么晚,去迎接的同志给盯丢了,只好把三位都请来了。 』

原来贞子姓苏啊。等等,是说了盯梢盯丢了么。

『 也正好,这位同志是工程师,我们就不用再找人了。华师傅也留下来帮忙好了。 』

『 我还要回…… 啊,十分荣幸加入,您叫我大华就好了。 』大华的表情180度大回旋,他很懂察言观色。

『 我们这次请大家来,其实是想采用人工智能的方式,制造一批具有学习能力的机器人。他们可以学习某个ID发微博的习惯,然后自主代替该ID发表微博,要做到难分真假。 』

『 那就是僵尸粉儿呗?你们官微粉丝不够啊?二维码给我,我关注下! 』大华大咧咧的把手机指向军官。

军官右手一挥,示意大华别闹,然后对贞子说:『 这件事情事关重大,请用心处理。等你们完成之后,我会安排人员送大家回家。完成之前,还请在这里委屈数日。 』

说完起身出门,留下我们三个。

『 联系上了么? 』贞子问我。手机被没收以后,我们试图通过QQ求救,我QQ上在线的只有公司程序员群里的几个人了。

『 他们本来说要来看看,但听说有个产品经理也在,就都不来了。 』

『 嘛,也不是不能理解了。 』 贞子小声嘟哝道。

『 你那边呢? 』

『 估计都在熬夜写文档呢,所以QQ没人理。 』贞子负责联系的是产品经理。

『 我看还是赶紧想想怎么做出他们想要的东西吧,别想逃了,你们是逃不出Big Brother的手掌心的。 』大华一手一个大布丁露骨地抚摸着。

『 他们这么做是违法的!我要发微博@ 他们官微! 』贞子愤愤的说。

但是不知道为什么,我们俩的微博都登录不上了。

大华走到门口,瞅了瞅站岗的,回来压低声音和我们说到:

『 刚才那个官儿,不是警察,是军方的。你们没看到他的徽章吗。 』

这我哪儿懂啊,要是舰娘我还能认出来。

『 所以这事儿啊,其实没那么简单。为什么你们的微博登录不上?为什么老大安排你们今天无意义的加班? 』

『 可是我们一直都是无意义的加班啊! 』我和贞子同时抢答到。

『 其实这是他们串通好的。这种事情公司就算愿意协助,也不能明目张胆啊,所以要演这么一出戏。 』

大华无视掉我们继续往下说,『 所以别想着别人来救你们了,赶紧把东西做出来才是正道。 』

『 苏同学,我觉得大华说得对,我们还是商量下怎么实现吧。您来规划,我来实现好了。 』我开始接受现实了。

『 哎好,那我来当产品经理! 』大华自告奋勇。

贞子没说话,只是死命的盯着大华。

『 哎,我是不专业,但书上不是说人人都是产品经理吗? 』

『 人人你妈B! 』贞子一反常态的暴躁,刷的抽了大华一个大嘴巴,吼道:『 滚一边去! 』

大华一脸的委屈,想发作又不敢,摸着脸躺床上去了。

那是房间里唯一的一张床。

『 我们开始吧。 』贞子理了下头发,声音柔和了下来。

『 首先我们来分析下需求吧。 』我指了下桌子上的纸,在贞子抽大华的时候,我抽空画了个思维导图。

『 不,我们应该先做竞品分析。 』贞子正色到。

『 竞品分析? 』

『 对,只有先了解其他竞争对手的功能,我们才能不走弯路,多快好省的完成设计。 』

『 如果竞争对手错了呢? 』我不安的问到。

『 不要把别人当傻子,人家做到现在这样成功是有原因的,知乎上经常说,「存在即合理」。我们作为后来者,要虚心学习… 』贞子侃侃而谈,我决定先不纠结这个了。

『 那么,我们的竞争对手应该是谁呢? 』

『 这个… 我想想。大概应该是卖僵尸粉的吧? 』

『 我就说吧! 』大华啪的一拍大腿,翻身凑过来。贞子盯了他一眼,他只好不甘心地转过身去。

『 僵尸粉和我们要做的事情完全不同啊! 』

『 你都不知道人家怎么做僵尸粉的呢,怎么知道不同呢? 』

『 …… 』

『 你们能帮忙找几个卖僵尸粉的来么? 』贞子跑到门口,问站在外边的士兵。

『 卖僵尸粉的?你们隔壁就是啊!打分机8864就好。 』士兵递过来一个无绳电话。

『 艾玛,这不是马六嘛!我刚才就说怎么看起来这么眼熟呢。 』大华一个箭步冲过去接过电话递给我们,然后和马六亲切地交谈起来。

僵尸粉方案果然是错误的。

隔壁几位僵尸粉卖家声色聚下的哭诉终于让贞子明白了这点,因为他们已经关在这里一个月了。

制造一堆胡说八道的ID很容易,比如隔壁的同学就是直接把企鹅微博的内容直接抓取发布到渣浪;但是要学习一个ID说话的风格,然后代替他说话却是很难的——这需要如假包换的人工智能。

分词、聚类、语义分析、DeepLearning等各种名词从我脑子里边闪过,但是没有能在8个小时内弄完的。8个小时后,我在亚马逊买的女朋友就该快递到家了,没人的话会很麻烦。

『 哐当! 』铁门又开了,大华从外边弄进来一箱饮料,还有一大把烤串。

『 他们上级交待了,会尽量满足我们的合理要求。外边站岗的是我发小,别太过分的话都好说。 』大华发完烤串,转身把一块绿色的布钉到审讯室的墙上。

我扭头一看,一口红牛喷了出来。上边印着倍儿大几个英文 —— AI Hackathon 2014 。

『 你真的是开出租的吗? 』我用纸巾擦着格子衬衣问到。

『 是啊是啊,不过之前我在朋友的公司帮过忙,因为不懂技术,所以只好当CTO了。 』大华一脸羞涩。

『 那懂技术的当什么啊? 』

『 懂技术的当然当程序员了啊! 』

『 我去睡会儿,我们过2个小时再讨论。 』这个世界我理解不了。

困得都不说话了的贞子同学也表示同意,我俩各自要了一个睡袋,靠着墙角睡了。

『 醒醒,醒醒!彗星要撞地球了! 』大华用力摇着我和贞子,这叫人起床的方式很独特啊,一般都是说太阳照屁股了。

『 彗星真的要撞地球了! 』大华一脸正经的说。

『 我刚才听马六说的。彗星3个月后就要撞地球了,那些达官显贵们正准备逃到火星去。 』

说起来,SpaceX最近的确活动频繁。

『 那和我们有什么关系呢? 』贞子揉着稀松的睡眼,她刚用湿纸巾洗完脸,不化妆好看多了。

『 现在技术不够成熟,所以移民船座位不多,正在分批运输。这些达官贵人们平时神出鬼没,所以没人知道他们不在了。 』

『 但是如果他们集体停更微博,就麻烦了对吧。 』连这种地方都想了,真是深谋远虑啊。

『 你说我们以帮忙为条件,能不能换到去火星的位置? 』

『 这样的话,说不定能成呢。 』贞子从包里掏出一幅金丝眼镜,戴上后文静多了。

『 他们不会同意的吧? 』座位一定很贵的。

『 我说的是,说不定发微博的事情可以解决了。火星又没有淘宝,去那儿怎么活啊。 』贞子的关注点有点奇怪。

『 是啊,说不定连WiFi也没有,啊啊啊…… 』大华抱着头跑向墙角画圈去了,他的三观也不太正,地球都快没了,担心WiFi有什么用。

『 还是说说你想到的微博替身算法吧。 』我兴致勃勃地对贞子说,这才是正常人该关注的地方吧。

『 能给我们一份需要微博替身的ID列表么?不用完全的,部分就行。 』贞子没理我,起身走到门口对门卫要求。

十分钟后,门卫递进来一个U盘。

『 里边只有部分数据,为了防止泄密,还有小部分没有座位的人的ID,可以吗? 』

『 足够了。 』

『 我们来做用户画像。 』贞子用教鞭指着白板,为了演讲方便而盘起的头发和眼镜配起来,有种无法言表的魅力。

『 如果要为任意用户做微博替身,那是很困难的。但是,我们只需要仔细的浏览的名单就可以发现,这些需要替身的ID都是微博大号。 』

贞子放下打印出来的名单,拿起白板笔,写下两个大字。

 

『 首先是明星,占了名单的很大一部分。你们觉得明星都发什么内容的微博? 』

『 一般都是些今天在哪里拍戏啦,明天在哪里开演唱会啦。 』我印象中就是这样的。

『 还有自己过生日的,朋友过生日的,活佛过生日的。 』大华补充到。

『 哦哦,对了,也有明星只帮渣浪发微博客户端升级通知的。 』大华一拍大腿,看来他关注了刘青云。

『 是的。』贞子总结到,『 所以不管是演员还是作家,歌手还是女优。我们只需要抓取他们最近3个月的行程和档期,配合生日库,就可以做出大部分微博内容。 』

『 那和粉丝的互动怎么办? 』我问到,这个要实现智能回复难度不小啊,不是雇个奶茶当产品经理就能搞定的。

『 没有关系,绝大部分明星都不和粉丝互动的。他们只和明星互动。所以只要他们互相转发就好了。 』贞子推了推眼镜。

『 对了,得帮刘烨写个自动抢沙发的功能。 』

『 汪峰也是要注意的,不要让他太活跃,不然老得准备明星爆料。 』

『 萧敬腾的行程就直接按天气预报处理吧。 』

『 这样的话,我们应该能实现八成以上的明星微博, 接下来看第二大人群。』

CEO

『 公司老总。这类人很少发广告,甚至很少发原创微博。 』

『 那怎么办? 』

『 资本家的本质是相同的,刚才刷了10个老总的微博,我终于发现了共同点。大公司的老总喜欢转发那些忽悠员工学习加班的鸡血;小公司的老总喜欢转各种创业爆发的鸡汤。 』贞子冷笑到。

『 不是经常发点游艇飞机、还有去国外开会旅游的吗? 』大华问到。

『 那是朋友圈! 』贞子一脸鄙视,

『 因为我们只需要坚持3个月,所以可以短平快的把这个人群搞定了。先把前年关于微博营销的文章收集下,批量替换成「互联网思维」,就够老总们学习转发一个季度了。 』

『 你太狠了。 』大华感叹到,我也深深的被震撼了,贞子看起来很文静,内心却很腹黑。也是,玻璃心是没法当渣浪的PM的。

『 然后我们锁定一些国外的创业博客,定时翻译,然后给这些小公司的老总转发就好了。只是翻译起来比较费事… 』

『 不是有个中文博客叫46kr嘛! 』大华打断了贞子的话。

『 哦,对,那就复制46kr的文章吧,反正它们也没尊重过版权的。你还知道46kr?』贞子也有些对大华刮目相看了。

『 那些技术类CEO怎么办?他们一般都只发和转干货啊! 』这事让我很头痛。

『 没有关系,我统计了一下名单,这些不会忽悠的老总们在名单里的比例非常小,大概是他们没挣到太多钱。 』

『 下边是个比较难处理的人群。 』贞子踮起脚尖在白板右上角写下两个红色大字。

公知

『 为什么难?是因为他们有独立思想吗? 』大华举手问到,他已经完全进入状态了。

『 不是,他们只要是负面新闻就会一通乱骂的,而且最后都会归结到体制问题,这部分已经形成了三段论般的结构,是很好模拟的。』

『真正难的地方,是对我们程序的强实时性要求。同时,对于评论中提出的事实真相,不但要视而不见,还要适时删除。 』

『 由于他们的粉丝通常缺乏正常的三观,所以要谨慎处理。幸运的是,我发现名单上没有最活跃的那些公知。 』贞子掏出手拍,擦去额头的汗水。

『 大概是怕他们在飞船上打起来吧。 』大华哈哈乐道。

『 问个题外话啊,为什么公知会那么有钱呢?他们不过是一些读书人吧? 』作为一个程序员我对此深表不解。

『 他们可不是普通的读书人。很多人是律师,本身就有钱。然后哗众取宠出了名,挣钱就更容易了。即使没钱的,威胁下当地官员,说不定也能要到座位。 』

『 好了,这就是最典型的几类用户了。 』贞子抬起手腕看了眼表,2个小时过去了。

『 微博上不是还有一堆鸡汤号吗? 他们应该也挺有钱的吧?』虽然我从来不关注,但我们父母都很喜欢啊。

『 这里边有读者和知音合订本的电子版,你批量导入定时发就好了。 』贞子扔过来一个U盘。

『 还没好啊…… 』趴在旁边陪我的贞子把头放在桌子上滚来滚去已经3个多小时了。

自从她想起了家里的猫没有喂猫粮就烦躁起来,一个劲儿的催我。

相比之下,大华就好多了,只是他的鼾声有点大。

『 司机一滴酒,行人两行泪;PM手一抖,RD忙一宿。你今天抖了那么多回,我现在已经很快了好吗?』

『 那你告诉我… 你到底要弄多久… 』贞子突然离得好近,说话时耳朵都能感受到她吐出的热气。

我扫了眼她手里的饮料,MD,为啥那箱红牛里边混得有百威啤酒,这价格差得可不是一星半点啊。不过味道还真像,我喝了3罐了也没发现。

『 6个小时啦。 』粗略估算了下,我回答到,同时把头倒向远离贞子的嘴唇的那边。

『 啪! 』贞子解开了胸前的一颗纽扣,蹲到了我座位旁边。

『 还要6个小时? 』

『 嗯,还要6个小时。 』

『 啪! 』贞子又解开了胸前的一颗纽扣,黑色的蕾丝一下涌了出来,D罩杯的弹性果然名不虚传。

『 还要6个小时? 』

『 嗯,还要6个小时。 』

『 啪! 』贞子坐到办公桌的边沿,解开了裙腰上的一颗纽扣。

『 还要6个小时? 』

『 CAO!你TM有完没完啊!你就是全脱了,这也得要6个小时! 』我抓狂了,用手猛击桌面,如同尔康般地吼道:

『 要想4个小时做完,只有不写单元测试才能做到啊,你懂不懂啊! 』

『 这种项目即使不写单元测试,也不会被发现啊?就不能为了我和我家猫赌一把吗?赌赢了就可以节省两个小时啊! 』

『 我不是为了输赢,我就是认真! 』我留着眼泪,嘴里喃喃的说到。程序员的尊严,不可以这么没掉。

『 还有把你衣服的扣子扣上,你要真全脱了,就要6个小时零12秒了。 』我扭头对贞子说。

『 你们可以走了。 』马六接完电话后把铁门打开了。

『 怎么回事?我这程序还没写完呢? 』我扭头质问他,现在正进入攻坚阶段,很快就要出成果了。

『 有人把彗星弄歪了,它已经不会撞地球了。 』马六解释到, 『 所以不再需要这个程序了。 』

『 到底是谁这么讨厌啊?我一定要狠狠的抽丫的。 』程序写到一半改需求已经是很蛋疼了,但最蛋疼的是你写完了发现根本没人需要它。

大华和马六轻声低估了两句,然后对我说『 神盾局已经停播两周了,你知道他们去忙啥了么?走吧,别和超人过不去。我送你们回家,免费。』

贞子迷迷糊糊的靠过来,捏着我的脸说到『 你看,什么程序员的破尊严,在需求面前还不是不堪一击。 』

我默默合上MacBook,和大华扶起烂醉如泥的贞子,把她扔进出租车的后备箱。

20分钟后,我躺到了自己家的床上,就再也睁不开了眼了。

十一

早上的太阳虽然有些刺眼,但院子里的鸟叫声让人觉得应该是一个不错的周六。

我伸着懒腰打开门,却发现贞子穿着睡衣抱着一个等身大抱枕站在面前。

『 首先,我刚发现原来我一直住你楼下。 』

『 然后,你的女朋友好像快递送到我家了。 』

『 最后,你真的只有12秒吗? 』

趴在她肩上的狸花猫突然喵了一声,它有着白白的胡须和长长的睫毛,好妖娆。

注:本文纯属虚构,文中提及的公司、产品都存在于另外一个宇宙,如有雷同,请勿对号入座。

 

文章来源墨落格 经作者 墨小点 许可发表于:人人都是产品经理 转载请保留原文链接:http://www.woshipm.com/pmd/87978.html 

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评论( 9

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  1. 深夜小说,作者文笔太好,还是忍不住拿出来分享

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  2. 相当不错啊

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  3. 我竟然全看完了?
    写的不错

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  4. 新浪被黑

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  5. 标题党,原文标题是 智造微博 http://molog.net/17.mo

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  6. 。。。。

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  7. 原来是科幻片,大爱啊!@

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  8. 算你说对了

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  9. 产品经理和程序猿不得不说的爱恨情仇

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